تبلیغات
معجون - رانندگی در اقشار مختلف - قسمت دوم

منوی اصلی
موضوعات مطالب
لینکستان
آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :

  • بهترین ها
    بهترین ها
    درباره وبلاگ
    آرشیو مطالب
    مطالب وب
    دانشجو و امتحان شفاهی فیزیک
    پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها
    مرگ دست خداست
    تـفاوت های زنـان و مـردان در خیـلی چیـزها ...
    داستان طنز مسافر اتوبوس
    بنازم به این ابتكار كودكانه
    شوخی با دوستان
    فرهنگ لغات حیف نون! (طنز)
    رمز موفقیت
    عشق شیرازی
    مجموعه با ارزشی از سروده های زیبا
    شبیه سازی راه رفتن زن و مرد
    نامه عاشقانه غضنفر
    تست خودشناسی فروید
    امان از دست ایرانی‌ها
    رانندگی در اقشار مختلف - قسمت دوم
    رانندگی در اقشار مختلف - قسمت اول
    جمله‌های جالب مخصوص پشت کامیون!
    اگر كریستف كلمب ازدواج كرده بود
    حماقت بی انتهاست
    دیكشنری شیرازی
    بهترین متن ها برای اس ام اس و کارت تبریک عید نوروز
    اس ام اس عاشقانه
    نامه خنده دار مادر غضنفر
    متنهای بسیار زیبا برای كارت عروسی
    پیامک های عاشقانه جدید
    ضرب‌المثل‌های دیجیتال
    یه عکس متحرک خیلی جالب و خنده دار
    اولین مسابقه بوسه در ایران: ببوسید و برنده شوید
    عکس های متحرک خنده دار
    مسابقه موتور سیکلت آنلاین
    امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی - طنز
    خدا را شکر ...
    کشف بزرگ ....چرا دماغ بزرگ
    30 مطلب كوتاه و خواندنی
    شباهت سربازی رفتن و ازدواج کردن
    تولید نان به شکل اعضای بدن انسان
    عکس شما در کودکی
    وقتی یه نوشابه می‌خورید، چه اتفاقی می‌افتد؟
    یک داستان کلاسیک دانشجویی از نوع ایرانی
    طنزی برای بوش
    بهترین جوک جهان
    مقایسه دختر و پسر های ایرانی
    لبخند برای Google Earth
    درخواست سیانور از داروخانه
    تعـریـف مشـاغـل مختلف
    اس ام اس ماه رمضان
    بیـو گـرافی یـانی
    خواستگاری خر
    شش عمل ناپسند آقایون در روابطشان با خانمها
    چگونه جای مناسبی برای کارمند جدید تعیین کنیم؟
    مفهـوم بـازاریـابی
    شعـر چـت
    عجیب ترین مخلوق عالم
    تصاویری عجیب از انسان های شگفت انگیز
    ۲۲۷ میلیـون تـومـان در یک عکس
    اس ام اس های تاپ و جدید سری دوم
    شخصیـت شما از طـرز خوابیـدنتان
    هنـرنـمایی بـا بطـری ها
    فوتبـال خـروس ها
    SMS های خنده دار جدید
    اس ام اس هـای تــــاپ و جــدیــد
    زنی با پاهای 70 کیلویی
    درس عشق رو باید از اینها آموخت
    جـوک جـوک جـوک
    زنان عجیب ترین موجودات روی زمین
    اینجا رو حتما ببینید
    بهترین ها
    پشتیبانی
    بـهتـریـن لـینـک هـای روزانــه
    جدیدترین ها
    بهترین ها
    بـهتـریـن هـای روز
    » رانندگی در اقشار مختلف - قسمت دوم
    مطلب طنز ،مطلب جالب ،رانندگی ،مسافرکشی ،ماشین ،اتومبیل ،مقاله علمی ،سرگرمی ،جالب ،شنیدنی ،قشنگ ،مطلب با حال ،تفاوت رانندگی افراد ،

    قسمت اول را اینجا بخونید

    4 – پسران جوان مدعی  

    شناسایی ماشین :

    - ماشین فوق اسپرت و دارای اولین امکانات تیونینگ

    - ماشین دارای ظاهری زیبا و جذاب

    - فاقد هرگونه آثار جوادآباد در ماشین

     

     طریقه سوار شدن:

    - دوست مدعی معمولا با اعتماد به نفس وارد ماشین میشه و با اعتماد به نفس و غرور حرکت میکنه .

    - زاویه نشستن در این افراد بیش از 120درجه میباشد به طوری که حالتی نیمه درازکش داشته و گاهی به سختی دست به فرمان ماشین میرسد

    - صدای ماشین معمولا" بسیار دلنشینه ، زمان اگزوز خفن و سراگزوزی و اینها گذشت ، حرفه ای ها با نصب هواکش مکنده اسپرت برای سیستم تهویه هوا موتور ماشین اونو تبدیل به یک ماشین خوش صدا و خوش حرکت میکنن .

    - عشق سرعت و لایی

     این گروه افراد اگر بیشتر قوانین رعایت کنن ایرادی در رانندگی آنها نیست




    5 - جوانان جواد

     تشخیص هویت ماشین جوادی :

    - شاسی ماشین خوابیده و اکثرا رینگ ساده و دور لاستیک سفید 

    - داشتن حداقل سه مدل بوق خفن

    - داشتن لنگ جهت تنظیف

    - دارا بودن ذوق هنری جهت درج عکس هنرپیشه های معروف بالیوود و هالیوود ، خالیبوود و هیچینبوود و....وود

    - داشتن دو آفتابگیر مجهز به جای سی دی جهت چنج کردن سریع سی دی ها

    - ترجیحا" داشتن یک عدد مانیتور جهت اتصال به سیستماتیک اتومبیل

    - باندهای خربزه ای همراه با تیوترهای خفن

     - حس طبیعت دوستی و قرار دادن گل پشت ماشین

    - آویزون کردن انواع جاکلیدی و یا عروسکهای عجیب از قبیل اسکلت ، حیوانات وحشی و خانگی و ...

    - به همراه داشتن حداقل یکی از موارد زیر : زنجیر ، چوب ، پنجه بکس ، چاقو ، خنجر ، شمشیر ، لانچیکا ، سانچیکا و در صورت نیاز سلاح گرم !!

    - به همراه داشتن مواد افیونی از قلیون گرفته تا زبونم لال سیگار

     - کنسول وسط ماشین فراموش نشه

    - شیشه ها غالبا" دودی ، اونم با استفاده از برچسبهای دودی

    - چراغهای لیزری چشمک زن و کور کننده با قابلیت مچ شدن با سیستم صوتی و رقص نور ( محل نصب چراغهای جلو جهت کور کردن ماشین روبرو )

    - چراغهای آبی کمرنگ که جای خاصی برای نصب نداره همه جا میشه گذاشت حتی توی ... تو باک بنزین

     

    طریقه سوار شدن:

    1 – هنگام باز کردن در ماشین ( صدای دزدگیر ماشینش تا فرسنگها به هوا بلند میشه و تا اونو خاموش و درها رو بازکنه چند دقیقه ای وقت میبره ، در هنگام باز کردن در و قبل از سوار شدن به 45 جهت اصلی نگاه کرده و از اینکه همگان متوجه حضور ایشان شدن اطمینان حاصل کرده و دستی بر سر کشیده و با سر میشینه تو ماشین ....

    2 – شیشه ها رو تا آخر میده پایین و در آینه بقل و وسط و اونور و اینور جمال مبارک خودشون نگاه میکنن و عینک دودی سفید یخچالی پدر بزرگش میزاره رو چشای قلمبیدش .

    3 – سوئیچ که باز میکنه اول صدای حاج یساری میره هوا و خلاصه ملتی رو به فیض میرسونه و بعد شروع میکنه به استارت زدن ......

    4 -  هیف ولوم ضبط از این بیشتر نمیشه وگرنه کل محله رو تذغیه میکرد !؟

     

    طریقه حرکت ماشین :

    ایهیییهییی ( صدای تیکاف ) به زور یک نیمچه صدایی از حاصل دسترنج  تیکاف ایشون بلند میشه و بدون راهنما و نگاه کردن آینه به هر طرف که عشقش کشید حرکت میکنه ( حتما" میتونه ! )

     

    یک شات و نمای بسته از بیرون این آقا و ماشینش :

    لاستیکای ماشین به علت ارتفاع ماشین از کف فقط نصفشون پیداست ، لاستیکها دارای قالپاق استیل و درز درها دارای نوارهای استیلی که عجیب به ماشین حال داده ، آینه دوچرخه بچه همسایه به جای آینه های بقل ماشین ، برچسبهای زیر آینه بقل که دیگه نگو ، هرچی گیرش اومده چسبونده ، اگه کمی توش دقت کنی احتمالا" فحشی چیزی هم از توش در بیاد ، به داخل که نگاه کنی فقط سر مبارک آقا جواد میبینی با یه دستش که رو فرمونه ، فقط میگی ماشینش صندلی نداره و جواد جون رو کف  ماشینچارزانو زده .  چه چراغای قشنگی ، هر نوع چراغی که بگی به این ماشین آویزونه فقط یه مهتابی تو اتاقش کم داره که جدیدا" رویت شده و دوستان برای بهتر نخ کردن سوزن در ماشینشون از اون استفاده میکنن . ( خدایی من نمیدونم بعضیا با چه انگیزه ای چراغای داخل ماشینشون موقع رانندگی روشن میزارن ؟! ) ، اگر ماشین صفر خریده باشه احتمالا هنوز پلاستیکهای روی صندلی و دور دستک راهنما و حتی سپرش به راحتی به چشم میخوره و لکه های خونی که خاطره خون کردن جوجه خروس همسایه توسط مادر بزرگ مهربان رو به یاد میاره و دیگه جزیی از ارقام و رنگهای پلاک شده به طوری که هنوز زنبورها و مگسها دورش جمع میشن .

     

     

    قوانین رانندگی این دوستمون از زبون خودش :

    - نرسیده به چهارراه حامل چراغ قرمز اگه همه واستاده بودن که هیچ اما اگه سبز یا حتی زرد بود ، هر جا که بودی دو تا پاتو بزار رو گاز و گوله کن ،  تا بتونی از چراغ رد شی .

    - اگه عابر پیاده داشت از خیابون رد میشد باز به بند 1 رجوع و عینا عملیات فوق را انجام بده تا عابره از رو بره و دیگه کل کلی نیاد از خیابون رد شه ، در ضمن خیلی حال میده وقتی عابره برای حفظ جونش ،  خودش پرت میکنه ... آی میخندی

    - دور میدون عمرا" اگه سرعتت کم کنی ، مث گاو باید سر انداخت پایین رد شد ( بلانسبت )

    - اصلی ؟ فرعی ؟؟ چی ؟ اینا کشکه بابا !! جمش کن ، هر کی قلدر تر باشه اون رد میشه ، راه دادن در قانون ما جایی نداره ، هر کی بهتر راه بگیره اون رانندس ...

    - راهنما مال بچه سوسولاس ، هر وقت طلبه بودی  هرجا حال کردی و هر طرف عشقت کشید بپیچ ، کی به کیه ؟!

    - خط وسط خیابونا برای قشنگیشه ، آی حال میده لاستیک بندازی روشون ، برای خطوط ممتد و غیر ممتد هم بیخودی اومدن قانون گذاشتن ، هر جور خواستین با خطوط برخورد کنین .

    یه نکته مهم خدمتتون بگم که ما بهمون بر میخوره اگه کسی رومون بپیچه یا راه بگیره یا ... اگه همچین اتفاقی بیفته وامیسیم تو راه و سرمون از پنجره ماشین میاریم بیرون و هر چی تا حالا فحش یاد گرفتیم نثار روح گذشتگان و آیندگان طرف میکنیم بیخیال اینکه دور و ورمون زن و بچه مردم دارن رد میشن و پشت سرمونم  ماشینا صف کیشیدن ...

    -          جا پارک برای ما زمین خداس ، هر جا خالی باشه وامیستیم ، میخواد پیاده رو باشه ، دوبله که چیزی نیست چوبله باشه ، رو پل ، تو خونه مردم ، خلاصه هر جا که غم نباشه .

    -          چراغامون تو شبا حال نمیکنیم روشن کنیم یعنی ofline  و با چراغ خاموش کانکت خیابونا میشیم

     

     

    نکته آموزشی : مقابله با مثل کردن با این افراد دور از شئونات انسانی است . خیلی سعی نکنین حرف شما رو قبول کنن اصلا" بیخیالشون شین و به راهتون ادامه بدین چون حرف زدن بی فایده است .




    نویسنده: رضا | موضوع: مطالب طنز | لینک ثابت | نظر ها ()